從14大學(xué)畢業(yè)，聽從家人的安排，從北方來到南方，開始工作。

進了公司后，喜歡了一個女孩，因公司位置偏僻，所以每周周末才能回家。 周內(nèi)都是呆在公司里的，和那女孩接觸了三個月，深深的被她吸引了，因為膽小，我沒有表白過。 然后，經(jīng)常打車出去給她買好早餐，零食，放在她宿舍門前。然后給她發(fā)微信，讓她吃早餐。偶爾和她一起出去吃東西，玩。就這樣，半年多了……

不知道是因為我累了，還是我覺得她厭倦我。然后，聯(lián)系的少了。

隨后認識了我的妻子，那女孩比妻子漂亮一點點。妻子對我很好。 后來，我們在一起了。只能周末的時候，我去找她。那時候她大四，在實習(xí)，每次去找她都要做6、7小時的車程。偶然的一次，她懷孕了，我措手不及…… 每次她說的孩子的問題，我都選擇了逃避。當(dāng)我有想打掉寶寶的時候，她那時候哭的很傷心，舍不得身體里的寶寶……我不忍心她那么傷心，隨后我決定了，結(jié)婚，生子。 到現(xiàn)在，寶寶剛過完滿月。 我從沒有給家人說過，我們倆人是玩游戲xx聯(lián)盟認識的，我當(dāng)時知道，如果說了，家人肯定不會同意。我編了一個朋友的朋友，糊弄了家人，到現(xiàn)在我們的親人都不知道我們是網(wǎng)上相識的。

今天，和當(dāng)初喜歡的那個女孩一起去吃飯……

還有一個我朋友，他也很看好那個女孩，我一直沒有告訴過那個女孩，我結(jié)婚了，有孩子了，或許我在給自己留了一絲幻想！

但聽到我自己的朋友說，想追那個女孩的時候，我的心，是黑暗的！一起去吃飯，他們吃東西，我喝酒。晚飯后，回到公司，和朋友繼續(xù)喝酒。朋友并不知道，我曾經(jīng)瘋狂的追求過那個女孩。

朋友和我說著，想追那個女孩。我心里好復(fù)雜，哭笑不得！朋友問我怎么今晚不開心，我只能說，和老婆發(fā)生了一些爭吵！因為，我不知道我該怎么說，也不想說什么！

不知道自己心里怎么想的。很凌亂！

想讓寶寶快樂成長，又有一絲幻想。

從游戲到現(xiàn)實，到她為我生孩子，我吻過她的次數(shù)超不過10次！和她ml的時候，滿腦子都是那個女孩。覺得自己好賤，痛恨自己的心軟。痛恨自己當(dāng)初為什么不懂得拒絕。當(dāng)初是我們一起經(jīng)常玩游戲，而且距離也不是很遠，她的主動，我沒有拒絕。我不會，拒絕！我自己 從小在家，比較懦弱，從來沒有說過no，媽媽說什么就是什么！當(dāng)初我告訴媽媽，妻子懷孕的消息，媽媽說那結(jié)婚吧！我才想到結(jié)婚！ 很多人勸我，讓我想清楚，當(dāng)我和姐姐給了妻子父母彩禮后，我姐也問我想的怎么樣！如果不想結(jié)婚，就說不！彩禮錢，就當(dāng)作補償女方。

然后老爸打電話給我，讓我不要亂想，別聽姐姐的，要負責(zé)到底！從小在家里懦弱的我，接受了這一切。

如果不是老爸那個電話，我和姐姐已經(jīng)處理了那些事……不是不愛她，是不夠愛！到老爸的話，讓我打消了那個念想……

匆忙的回家結(jié)婚，結(jié)婚前幾天回家，爸媽才第一次見的妻子。就這樣！

今不知，心怎么了！

我理想的愛情婚姻，只有一心為愛的妻子與心愛的寶寶！

可我發(fā)現(xiàn)，我現(xiàn)在的心中有刺。不知道何時刺破我的心臟，或許是那個女孩結(jié)婚的那天吧！

我想對自己的婚姻負責(zé)！可我覺得力不從心……

忽然感覺，25歲的我以后的人生只剩下了家庭的責(zé)任……

結(jié)婚后醒悟，只能把自己掩埋在責(zé)任里！

悔恨！怨自己懦弱，怨老爸的那個電話，怨所有的一切！ 可看到了寶寶，心里很幸福。以后只想為了寶寶。從有了寶寶，我發(fā)現(xiàn)我自己沒有了性欲。

只有淡淡的憂傷，傷感著對那女孩的喜歡。

只有深深的愧疚，傷害著喜愛我的妻子。