其實，我理解他內心這種痛苦，我是他的第一個女人，而他卻不是我的第一個男人。這件事情在他心里就是一個坎兒，對他來說，是無論如何都跨不過去的。

后來在家人的催促下，我們結婚了。那時候我想得非常簡單，只要兩個人在一起，就踏踏實實過日子，時間長了，他也就慢慢把這件事忘記了。可是我想得太簡單了。在結婚后很多個晚上，睡覺前他幾乎都要提到那件事情。

不久我就懷孕了，他并沒有因為我懷孕而改變對我過去事情的追究。有一次他喝多了，睡覺前又提起那件事情，他說：“你是不是總也忘不了那個人?要不你怎么就跟我沒有話說呢?我都懷疑這個孩子是不是我的。”

說真的，我能容忍他的猜忌，能容忍他的喜怒無常，可我不能容忍這樣的侮辱。我氣憤地扭頭就往外跑，一下子撞到了門上，摔在了地上。可他躺在床上，連動都沒動，就冷漠地看著我自己爬起身來，跑出門去。

我一個人在那個陌生的城市里，不知道該找誰，不知道自己怎么辦，陪伴我的只有肚子里的孩子。我呆呆地在小區的石凳上坐到大半夜。不敢大聲哭，也不敢離開，我怕被他單位的同事看到，影響到他。后來，他出來了，找到我，生生把我拽了回去。

那晚，我們誰也沒有搭理對方，背對背睡下了。

第二天，他就去上班了，好像什么事情都沒有發生一樣。其實只要他不生氣，我是不會找事的，那次爭吵就這樣過去了。我盼著，等孩子生下來，他也許就好了。

沒辦法我只好哭，可我的眼淚從來就沒有打動過他。

我是在石家莊的醫院分娩的，他回來的時候，孩子已經生了。他第一句話就問是男孩還是女孩。

一聽說是男孩，他非常高興，挨個給同事朋友打電話，對我卻一句問候的話也沒有。晚上，他看到了我放在床頭的手機，沉著臉翻看著，我和他說話他裝作沒聽見，一直沒怎么搭理我。

后來他回了單位。那以后，我們就靠電話、短信聯系。有時候我也想通過短信和他溝通感情，不管我說多少，他的回復都不會超過10個字，漸漸地，我也就懶得給他發了。

孩子一天天長大了，只有過年過節他才回來。去年春節，他打電話來說想孩子了，讓我帶孩子去他那里。

剛去的那兩天他還挺高興的，可是新鮮勁兒一過，就開始不痛快了。其實每次我跟他在一起的時候，總要看著他的臉色，生怕哪句話說得不對，他就爆發。很多時候，覺得他就像一顆定時炸彈，說不好哪句話就點燃了他。我也不敢和他的同事、朋友多說話，我怕哪句話說得不合適，他會不高興。因此我的話越來越少，他就又嫌我不和他說話。

那天他又喝了點酒，就問我，你是不是心里特別想人家?想和人家在一起?要不我給你他的電話，你們再聊聊?你們是不是在一起特開心啊……

開始我聽著，忍著不搭理他，實在忍不住了我就說，你能不能不提這件事情?已經過去這么多年了。他說，這件事情你還得說說。我說沒什么好說的了。他一下就發怒了，開始罵很難聽很惡毒的話。

沒辦法我只好哭，可他從來不把我的哭當回事，我的眼淚也從來沒有打動過他。他說，你整天裝出這副可憐兮兮的樣子給誰看?你什么樣的人，其實你自己心里最清楚。可事情都到了這一步，我除了哭還能做什么?

我愿意用一輩子的時間，彌補我曾經犯過的錯誤。

后來，他患了強直性脊柱炎，經常渾身疼。患病之后，他更愛上了喝酒。每次喝酒之后，他就拿我的過去撒氣。他的父母對我都很好，經常夸我孝順、懂事。他喝多的時候，這也成了他刺激我的理由，他說我那都是裝出來的。

如今，孩子越來越大，也一天比一天懂事。可雷發作的次數越來越頻繁。他總是覺得他自己很高尚，包容了我所有的錯。有時候他說人活著真沒有意思，我就勸他，咱們有這么可愛的兒子，那么討人喜歡。我們還沒有帶著孩子一起出去玩兒過呢。孩子還沒成材呢……不等我說完，他就說，條件允許嗎?我不知道他所說的條件是什么。

他經常說，他娶了我倒了大霉，如今腸子都悔青了。我說，你要是覺得心里不平衡，你可以去找別的女人。他說，我跟你不一樣，我不是你那樣的人。他說，你就跟那破碗一樣，早就該扔進垃圾筒了。

其實，我想到過離開，可是孩子那么可愛，我不想他小小年紀就沒有了父親。我只盼著有一天他能好起來，我們還能過了這個坎兒。

我想，既然是我把事情做錯了，我愿意用一輩子的時間，彌補我曾經犯過的錯誤。我想，只要他能把這頁翻過去，我們的未來還是會很美好的。

如今，我們陷入了冷戰的狀態，誰也不再主動和誰說一句話。有了以前的教訓，我不敢主動給他發短信，怕再招來他的辱罵。他現在還會打電話來，不過不是找我，而是找兒子的。即使我接了，也常常是沉默著。說什么呢，噓寒問暖，不可能;當做什么也沒有發生過，也不可能，所以只有沉默。

明年，他就要調回來了，我不敢想以后的日子，也不知道這樣的日子還要持續多久。