我跟我老婆在讀大學的時候認識的，說實話，我不是特別喜歡她。那時候大家都談戀愛，我也就跟著談。第一次見到她，沒什么特別驚艷的感覺，只覺得還算清純。而追她是因為我覺得我可以把她追到手。我是一個比較害怕失敗的人。

后來的過程比較一般。跟大家一樣，無非是看看電影吃吃飯。也鬧過分手之類的笑話。后來她畢業(yè)了(她專科，我本科，讀四年)，她來到了這個城市。我并不是特別愛她，我也不喜歡這個城市。我的理想，畢業(yè)后到南方去，那邊有我的親人，我有幾個哥哥都在那邊。當時我告訴她就是，我不會再這個城市呆。她聽到了很傷心，不過我們還是一直有電話，偶爾我也從學校趕到這個城市，但是，我們一直沒有發(fā)生什么關系。

有一天晚上，我打她的電話，她說她在跟朋友唱歌，我說是哪個朋友?我認識嗎?她說是別人介紹的，相親之類的。我聽到這個之后心里很難受，那天晚上還做了傻事，把宿舍的窗玻璃打碎了。后來，我決定了，我離不開她，我要跟她一起生活。我搞不清是愛還是什么，總之，我放棄了一些東西，決心跟她在一起。后來我畢業(yè)找工作，也是困難重重，不過終于安定了下來。

后來的事情就順理成章了：結婚，生子。現(xiàn)在，我說不上多愛她，但我已經(jīng)把她當成了我的朋友，我們現(xiàn)在的生活還算可以。

但現(xiàn)在我碰到了一些問題，我對生活有點厭倦了。不是說工作，我很喜歡我的工作，但我不想回家。直白的說，我不想跟她過性生活，甚至在躲。我不知道其他的男人是不是也這樣，但我才30出頭。

我是她的初戀，她也是我的初戀，至少我是這樣，我也確定她是。她很愛我，真的真的，我能感覺出來，可就是這樣的愛，讓我非常愧疚，我覺得我付出的太少，我說的是感情上，其實在家我做家務較多，孩子也喜歡我，我小孩6歲了。我有段時間懷疑自己生理有問題。后來發(fā)現(xiàn)不是，期間我也在外面找過小姐，也跟一個網(wǎng)友發(fā)生了關系。但后來發(fā)現(xiàn)，這都不是我想要的，我想要的是一個能夠真真正正跟我談戀愛的人，就算是發(fā)生性關系，也要是靈肉合一的那一種。

她是比較天真的那種女孩子，她怎么想的，一般都告訴我了。現(xiàn)在不是她的問題，是我的問題，畢竟我們還要生活一輩子的。無性的婚姻不知道能夠維持多久，我不想在外面鬼混，這會讓我覺得很沒有道德，但我又忍不住的對其他漂亮女孩子想入非非。這樣的兩難讓我覺得我過的很累。以前的時候，我跟她逛街，我對其他女的看都不看的，但現(xiàn)在，我總忍不住的在人群中搜尋美女，然后意淫一番，一個人的時候，也愿意看看黃片。

有時我覺得自己很墮落，很有負罪感，但我就是不想跟她過性生活，如果說沒有愛，那怎么能夠說不愛就不愛了呢?我又沒有第三者。那都是以前的事了，有一段時間真的很瘋狂，跟網(wǎng)友見面也是跑到了很遠的另外一個城市，但后來我就戒了。有兩年多了。

她一直不知道。我知道，我錯了，我欠她的。雖然她不知道。但每次當她脫下衣服，我就一陣惡心，真的，我說不出來為什么，我突然有了性愛恐懼癥。就是不想跟她做。

現(xiàn)在小孩跟我們睡，不是很方便，我也找各種理由推脫。但我知道，總有一天她會發(fā)現(xiàn)。有時候我就想是不是我的心理有問題，但我也找不到一個傾訴的出口。